Voy deshojando margaritas y mirando sin mirar, para ver si así te irritas y te vas.

'Não sei quantas almas tenho.

Cada momento mudei.

Continuamente me estranho.

Nunca me vi nem acabei.

De tanto ser, só tenho alma.

Quem tem alma não tem calma.

Quem vê é só o que vê,

Quem sente não é quem é,

Atento ao que sou e vejo,

Torno-me eles e não eu.

Cada meu sonho ou desejo

É do que nasce e não meu.

Sou minha própria paisagem;

Assisto à minha passagem,

Diverso, móbil e só,

Não sei sentir-me onde estou.

Por isso, alheio, vou lendo

Como páginas, meu ser.

O que segue não prevendo,

O que passou a esquecer.

Noto à margem do que li

O que julguei que senti.

Releio e digo : "Fui eu ?"

Deus sabe, porque o escreveu.'

(Fernando Pessoa)

Hm, bem sabia que encontraria algo pra me inspirar a escrever sobre o que tenho que escrever... É algo complicado, principalmente pra colocar aqui, mas eu tentarei escrever algo útil e sem sentido (XD), para que consiga tirar pelo menos uma parte disso de dentro de mim sem que ninguém me compreenda (a não ser aqueles que precisam compreender). Lá vamos nós! x.x

Minha confusão se faz total agora. Primeiro porque não faço a mínima idéia do que eu, Caroline, sinto a respeito disto, não sei até que ponto vão os sentimentos dela (dela = outro eu [?]) e os meus, não sei separá-los em relação a isto. Fico pensando se valeria a pena romper a minha promessa, feita e refeita tantas vezes, fico pensando se valeria a pena fazer tudo mais uma vez, fico pensando se seria tão bom quanto imagino.

As vezes minhas outras vidas [?] interferem na minha própria. E é exatamente este o ponto. Não quero que elas interfiram, não quero sentir eu mesma o que não deveria ser sentimento meu, não quero fazer a mesma besteira mais uma vez. Eu quero aprender com o erro e não cometê-lo de novo...

O problema é que em matéria de amor não há como evitar. É impressionante como alguém pode ser tão amigo e compreensivo, tão apaixonante e tão irritantemente perfeito. É impressionante como certas pessoas nos fazem perder o chão mesmo quando temos certeza de que estamos 'seguros'.

E eu não consegui evitar. Hoje sinto o que era dela. Hoje tenho as vontades dela. Hoje sonho os sonhos dela. Hoje confundo-me com ela... Por várias vezes prometi a mim mesma que isso não aconteceria, mas foi inevitável. Tão inevitável que quando vi já estava envolvida demais, já estava amando demais pra dizer que não era nada daquilo que eu sentia.

E agora eu fico aqui, confusa. Com todas as razões do mundo pra separar os sentimentos, desenhar uma linha, construir um muro e se necessário uma muralha para não voltar a colocá-los juntos no liqüidificador. Mas com toda a vontade do mundo de continuar com isto como eu mesma e não como uma parte oculta de mim... Como sempre tendi (existe esta palavra? .-.) para o lado racional das coisas já sabem qual foi a minha decisão.

Só preciso agora das pedras necessárias pra erguer minha muralha intransponível... Sei que vai ser muito mais difícil, afinal erguer algo tão grande e importante exige tempo, esforço e um pouco de sofrimento, mas acho que só de ter feito esta escolha já fiz uma boa parte do trabalho. Espero que meu alguém aceite viver comigo apenas de um lado da linha, na verdade se o fizesse faria aquela minha parte oculta ser completa e feliz.

E quanto ao amor que Caroline sente... Bom, não há muito o que fazer com ele, certo? Preciso aprender a conviver com ele até que se torne normal não poder expressá-lo. Uma vez que isso acontece é fácil seguir em frente.

Agora, depois de tomar na testa duas vezes vamos ver se eu aprendo a não misturar mais as coisas, a não confundir mais eu com meus outros eus. Vamos ver se eu aprendo a viver primeiro a MINHA vida e depois as outras. Vamos ver se eu aprendo...

Que Caroline seja Caroline, que I. seja I., que Cris seja Cris, que C. seja C., que E. seja E. e que D. seja D. e que cada sentimento, cada vontade e cada sonho seja único e exclusivo de cada um.

Peace and love,

Kah *

Título: Música da Shakira, No.